Llega un momento, para terror de algunos padres y madres, en el que se hace necesaria una conversación tranquila y sosegada con el hijo o la hija adolescente. No es un plato de gusto para nadie, porque resulta más cómodo callarse, disimular, olvidar, "mirar para otro lado"... que pasar el mal trago de hablarles claro.

Pero como afirma Alejandra Vallejo-Nágera, "más dolor ocasiona un padre blando, inconstante, que no sirve de guía. Me refiero a ese tipo que enseguida se rinde porque educar bien resulta cansado". Durante la adolescencia van a prodigarse las situaciones que requieren con urgencia una conversación seria.

El hijo que hace "novillos" (se ausenta) en el colegio, la hija que con sólo catorce años "sale" con el primer muchacho insustancial que se lo ha pedido, la hija que hace de la contestación insolente un hábito... Y en estos momentos pueden entrarnos dos tipos distintos de miedos razonables e igualmente desastrosos: -"No es para tanto; pobre hijo". Por un paternalismo mal entendido podemos creer que nuestra tarea consiste en evitar contrariedades a nuestro hijo. Pero de lo que se trata es de educar una persona libre y responsable. -"Si le echo un sermón, perderé su confianza". Y sin embargo, necesitan y esperan nuestra autoridad. El primer paso, de todas maneras, consiste en informarse bien de lo que ha sucedido.

Sin exageraciones, pero sin ingenuidades, hemos de conocer los detalles antes de hablar con nuestro hijo. Son los amos de las excusas, de las coartadas y de las interpretaciones, y tienen una capacidad infinita para la auto justificación. Sólo si estamos bien informados podremos discernir. Los padres sagaces han de tener, desde el principio, un mínimo plan de acción. Este sería el segundo criterio clave. Por eso, hay que hablar mucho entre el matrimonio, especialmente si se trata de un tema importante. Hay que estudiar bien el caso para no dejarse llevar por la improvisación. Saber lo que queremos decir al hijo y no lo que inspire nuestro estado de ánimo en ese momento. Y algo muy importante: tener visión de largo plazo, sabiendo que a veces las guerras no se ganan en una sola batalla y que la victoria definitiva requiere paciencia y sembrar mucho antes de recoger la cosecha. Hemos de ser prevenidos porque

Efectivamente, escuchar con eficacia es todo un arte que pocas personas saben llevar a la práctica. La mayoría de los padres queremos mitigar los golpes que la vida puede causar a los hijos. Nos hacemos cargo de los problemas que atañen al adolescente, intentamos ayudarle. Adelantándonos a cualquier desenlace fatal, hablamos, advertimos, damos consejos, prohibimos, juzgamos... pero solemos tener poca paciencia para escuchar.

No nos damos cuenta de que igual de importancia tiene en estas conversaciones el saber qué decir, como el escuchar, dejar hablar a nuestro hijo, que explique sus opiniones y puntos de vista. Al hablar con alguien, el adolescente necesita oírse a sí mismo hablando en voz alta. El objetivo consiste en ayudarle para que exprese su frustración, angustia o miedo. Y para eso, hay que evitar las interrupciones con comentarios, consejos o preguntas.

En todo caso, puede ser útil proponerse, dentro de ciertos límites, no tomarse las cosas como algo personal, cultivar una cierta perspectiva un tanto distante y permanecer tan sereno e impertérrito como sea posible. También puede ser útil "oír con los ojos". En ocasiones nuestro hijo no expresa con palabras lo que siente. La expresión de la cara, la mirada, el gesto de los brazos, la postura, el tono de voz. El cuerpo no miente.

Cuando observemos un mensaje contradictorio entre gestos y palabras, hay que creer sólo lo que dice el cuerpo. Y es que estas conversaciones requieren por nuestra parte que nos arriesguemos a oír de todo. Una confesión puede ser un duro golpe: ¿estamos dispuestos a oír de todo?. Por eso, conviene tener previsto qué hacer después. Pensemos que entonces es cuando se nos va a presentar la mejor oportunidad para ayudar a nuestro hijo, pues cuando se atreve a expresar su preocupación es porque ha jugado con fuego pero no aguanta el calor. Hay que ser hábil para que la comunicación fluida no decaiga, por miedo nuestro o por vergüenza suya, pero al mismo tiempo, los padres debemos saber orientar, proporcionar claves. Si se trata de un mensaje de los que

Tomado, en versión libre, del artículo de "De 13 a 16. Conversaciones a fondo. De hombre a hombre y de mujer a mujer", publicado en Hacer Familia nº 64, junio 1999.
Por: Ricardo Regidor y Gerardo Castillo

Crear un ambiente de confianza y respeto en el hogar y enseñar a los hijos a cumplir con sus obligaciones desde muy temprana edad, facilita las relaciones entre padres e hijos y evita parte de los conflictos que pueden surgir entre ellos. Esto adquiere especial importancia en una etapa tan complicada para las relaciones familiares como es la adolescencia, donde los hijos se vuelven más rebeldes y ansían más libertad.

Para que en el hogar exista un ambiente armonioso y sin discusiones continuas, hay que lograr una relación de confianza entre padres e hijos, en la que los hijos sean capaces de hablar abiertamente acerca de sus problemas y de sus preocupaciones.

Para ello, es preciso que los padres desarrollen esta relación, dedicándoles tiempo desde que son pequeños; contándoles cuentos, jugando con ellos, conversando, escuchándoles atentamente y prestando interés a todo lo que cuentan.

También es fundamental que los hijos aprendan a aceptar límites y cumplan con las normas de la casa, convirtiéndose para ellos en un hábito, un comportamiento que realicen sin protestar. Las normas facilitan mucho la vida familiar y crean un entorno agradable para todos y, sobretodo, a través de ellas, los hijos aprenden a obedecer y a cumplir con sus obligaciones. Con el cumplimiento de las normas se evitan discusiones inútiles y ayudan a conseguir que los hijos sean personas disciplinadas y responsables.

Cómo actuar ante los conflictos

Los padres deben ser capaces de controlar sus sentimientos, reprimiendo la rabia, ira o agresividad que en un momento determinado pueden sentir ante un conflicto con sus hijos. Deben resolver sus problemas de manera razonable, sin ofender ni herir a nadie. Es fundamental controlar las palabras y los actos, y evitar siempre comportamientos agresivos o poco respetuosos con ellos. Deben tener presente en todo momento que los hijos aprenden a comportarse observando como lo hacen ellos, aprenden por imitación. Por eso, es muy importante que den buen ejemplo de cómo solucionar una situación conflictiva o un problema entre ellos. Los conflictos hay que resolverlos de forma positiva, dialogando y tratando de llegar a un acuerdo. Hay que ponerse en el lugar de los hijos y procurar entenderlos para hacerles comprender con mayor claridad porqué discrepamos con ellos. Lo más probable es que ellos vean el problema de manera diferente, por ello es necesario escucharles atentamente y procurar entender su

Utilizar el diálogo para resolver los conflictos y procurar llegar a un acuerdo, son herramientas muy útiles para relacionarse positivamente entre personas y que podemos enseñar a nuestros hijos a través de nuestro comportamiento. También deberíamos enseñarles a razonar el porqué de una situación conflictiva y a aceptar sus equivocaciones.

Pautas de comportamiento ante los conflictos

Ante un conflicto con nuestros hijos, hay una serie de pautas de comportamiento que debemos tener en cuenta para solucionar el problema que nos atañe o para no agravar la situación: Hablar exclusivamente del conflicto de ese momento sin acudir a cosas pasadas ni recordar discusiones similares. No tratar tampoco de aprovechar la ocasión para hablar de otros temas que nos preocupan, debemos centrarnos exclusivamente en el problema presente. No pensar que nuestro hijo es un niño malo o que no tiene solución, ni tampoco pensar que nosotros somos incapaces de educarlo, sino que no existe una relación apropiada entre ambos y, por tanto, existe una mayor dificultad para entendernos y llegar a algún acuerdo.

Dejar hablar de lo ocurrido sin interrupciones, no adelantarnos a lo que va a decir creyendo saber lo que el otro piensa o lo que nos va a contar. A parte de que probablemente nos equivoquemos, resulta muy molesto.

Tratar de buscar soluciones, buscar diferentes alternativas, no obcecarnos en lo que nosotros pensamos o creemos que es lo más acertado para nuestro hijo y si es él quien tiene razón reconocérselo. De esta forma, estaremos enseñándole a reconocer los errores que cometemos.

Tratar siempre el tema de forma positiva utilizando frases del tipo “tú sabes hacerlo mejor” o “puedes aprovechar mejor tu capacidad para estudiar” en vez de “eres un desastre” o “siempre llegas tarde” o “eres incapaz de ponerte a estudiar”.

No debemos compararle con los demás.

Además de demostrarle amor y buen ejemplo, es preciso educar también con autoridad, saber decirles que no en las ocasiones que sea preciso, explicando siempre que nos sea posible, las razones que nos llevan a prohibir o exigir una conducta determinada.

Mantener siempre las formas, no insultar, ridiculizar ni humillarle nunca. No hablar mal de sus amigos ni de las personas importantes para él.

Tratar de entender su punto de vista y hacerle razonar explicándole el nuestro.

Más información: Los hijos en www.pulevasalud.com

la Real Academia dice que el Despecho significa: Malquerencia nacida en el ánimo por desengaños sufridos en la consecución de los deseos o en los empeños de la vanidad, desesperación, Disgusto o sentimiento vehemente.

Corazones, a estas alturas de la vida, quién no ha tenido malas relaciones sentimentales?  Tiendo a pensar que el desamor es un sentimiento universal, y que todos hemos sufrido por amor en sus diferentes variantes, hemos sido abandonados, ignorados, incluso maltratados en alguna ocasión (y quien no lo haya vivido, él se lo pierde).

SER HUMANO EN PROCESO

Aceptar es sinónimo de ver el momento presente como lo que “es” sin tener o hacer ningún juicio al respecto, hablo de enfrentar el ahora: la persona que amas se ha ido y/o ya no te ama. Cuando aceptas eso sin culpar al otro y sobre todo sin culparte a tí mismo, se abre una dimensión diferente, rara vez abordada del SER HUMANO: la profundidad del presente. La mayoría de las veces, sino todas, nuestra mente se recrea en el pasado o en el futuro de esa relación rota, pero no se ancla en su presente. En el ahora ya no está esa persona y eso generalmente no es nada personal, es decir, que no te “lo está haciendo a tí” ni “él o ella acabó con tu vida”,  simplemente es como es, o mejor dicho, como “cree” que es. No está siendo alguien diferente de lo que cree ser, él otro sólo está pensando en sí mismo como hacemos todos, incluso tú y yo. Nadie te hace nada a tí, todo depende de cómo lo mires, dónde te coloques para observar el presente.

El dolor está dentro de tí, es cierto, acéptalo, déjalo ser, nada pasará, en la medida en que le permitas ser a ese dolor y tan sólo detenerte a verlo, observarlo sin preguntarte ni responderte nada, la emoción o las emociones irán pasando. Céntrate en ti mismo, en ser lo que eres y no lo que crees ser, no le des tanta importancia al hacer o al tener, ahí está la clave. Las emociones negativas son temporales, vienen y van como todo en la vida, no hay nada de tí (de tu ser más profundo) que esté en peligro por sentirte triste o enojado hoy, que tu pareja se haya ido o ya no te ame no es un GRAN problema, es sólo algo temporal. Muchas personas han pasado por rupturas de parejas y no se han muerto ni se han quedado solas el resto de sus vidas, incluso tú  ya lo has pasado y te has recuperado.

No pasa nada si te tomas unos días para estar a solas contigo, más que pensar, sólo relájate y llora, patalea, corre, enójate, lo que tengas que hacer pero drena ese dolor y míralo, mírate. La mayoría de las veces es peor lo que uno se imagina que le pasará si hace algo así a lo que realmente sucede cuando lo haces (yo lo hice y acá estoy escribiendo sobre eso…).

La mayoría de las relaciones de pareja son relaciones que se dan entre cuatro “fantasías”: 1) lo que tú piensas sobre tu pareja y deseas que él sea; 2) lo que tu pareja piensa sobre tí y desea que tú seas; 3) lo que tú piensas que eres; y 4) lo que tu pareja piensa que es. En este rollo de puritas máscaras del Ego, estarás de acuerdo que es imposible que exista el amor. Para empezar, el amor genuino es tan raro, generalmente pensamos que amamos a alguien y no es así. Ni siquiera somos capaces de vernos a nosotros mismos y ser lo que somos, mientras estemos así: tan ciegos. Te recomiendo que leas mucho sobre el EGO, hay mucho material en la filosofía ZEN, en el Budismo y las demás tradiciones orientales. Incluso la mayoría de las religiones y filosofías occidentales, también hablan sobre él, con otros conceptos, pero vienen siendo todos lo mismo. El EGO es el “falso ser”, lo que como persona piensas que eres y no lo que realmente eres.

Y mientras eso se te pasa piensa que tu eres un ser muy especial,  y vales mucho, si no te supo valorar es porque no se merecía un ser tan bello como tu…

Venezuela es el País mas lindo que te puedas imaginar, y si compartes con tu familia diversión, cultura y aprendizaje para que todos disfruten juntos de vivencias únicas e inolvidables sentirán estar más unido. Y es que viajar es una fantástica manera de educar, de conocer otras formas de vida, de fomentar en nuestros hijos el amor por el medio ambiente y de hacer que todos puedan vivir experiencias nuevas para recordar.

Corazones podemos tener poco o mucho dinero y de acuerdo a ello nos adaptaremos, porque la palabra mágica es compartir

Las vacaciones son para compartir emociones. Una pequeña aventura entre padres e hijos puede ser una propuesta reveladora y conocer facetas de tu familia que desconocías. Son muchos los lugares que se pueden elegir para ir de vacaciones: la playa, la montaña, un viaje, turismo rural, etc. Por ello, a veces, ponerse de acuerdo no es algo fácil. Si tus deseos no coinciden con los de la mayoría, debes recordar que se trata de una convivencia y que si quieres disfrutar de tus vacaciones sin malos entendidos, debes adaptarte a los demás.

Una forma de evitar discusiones es programar la estancia y lo que vais a hacer antes de comenzar el viaje, y en caso de que haya discrepancias lo podéis someter a votación.

Conviene siempre tener en cuenta que, independientemente del lugar elegido, sería conveniente reservar algo de tiempo para estar a solas y descansar. Todos necesitamos tener nuestro espacio y tener nuestros momentos de soledad para desconectar y centrarnos en nuestro espacio interior.

Si pasas las vacaciones cerca de la playa, no olvides que los paseos por la orilla del mar son muy relajantes, caminar sobre la arena es un ejercicio muy bueno para tus pies y para recuperar el equilibrio corporal.

Si estás en la montaña, puedes montar en bicicleta, hacer montañismo, senderismo, etc. No podemos olvidar que cualquier tipo de ejercicio y el aire puro de la montaña ayudan a rebajar kilos, proporcionan un buen tono muscular, estimulan el cerebro, satisfacen la imaginación y son la mejor medicina antiestrés.

En cualquier caso, estés donde estés, intenta relajarte, desconectar de la rutina diaria, disfruta de dar largos paseos, escuchar música, leer libros y disfrutar de los que nos rodean.

La pareja: Es el momento perfecto para relajarse y hacer aquello que más te apetece con las personas que quieres. Aprovecha estos días para comunicarte abiertamente con tu familia, especialmente con tu pareja, compartir las vacaciones en pareja es una oportunidad de conocerse mejor y fortalecer la relación.

Son momentos para fomentar el diálogo, hablar relajadamente de los aspectos que hay que mejorar en la relación, hacer mención a lo positivo de estar juntos, compartir cosas divertidas con tu pareja y reservar momentos para estar a solas. Es el momento perfecto para relajaros y hacer aquello que más os apetece.

Compartir vivencias agradables y sentirse queridos os va a dar fuerzas para enfrentaros a los posibles conflictos que se pueden presentar durante el resto del año.

Intenta poner de tu parte para que estos días sean agradables tanto para ti como para tu pareja, para ello no olvides ser amable, saber escuchar e interesarte abiertamente por sus necesidades, intenta respetar sus intereses, evita quejarte y caer en descalificaciones.

En caso de que las ideas o propuestas de tu pareja no te satisfagan intenta no rechazarlas ni te burles de ellas, escúchalas hasta el final y, si puedes, intenta ceder a sus deseos de vez en cuando.
Puleva Salud

Los miembros del género masculino, con los años, comienzan a sufrir problemas de la próstata, sobre todo a consecuencia del crecimiento anormal de esta glándula.

La próstata es una glándula que normalmente tiene el tamaño de una nuez, pero con el paso de los años, comienza a proliferar en forma nodular (de nódulos, especie de pequeñas tumoraciones). Estos nódulos incrementan el tamaño de la glándula y producen presión sobre la uretra, de tal modo que dificultan o evitan el flujo urinario.

Es un padecimiento, común, que se inicia alrededor de los 40 años y está presente en la mitad de los hombres de 50 años, el 60% de los mayores de 60 años y en el 90% de los hombres con edades entre los 70 y 80 años. Los síntomas más frecuentes de la formación de nódulos en la próstata están relacionados con dificultades más o menos importantes para orinar.

El problema de la próstata más frecuente en los hombres menores de cincuenta años es la prostatitis.

En los hombres mayores de cincuenta años, el problema de la próstata más frecuente es el agrandamiento de la próstata. Esta afección también se conoce como hiperplasia benigna de próstata (benign prostatic hyperplasia, BPH por sus siglas). Los hombres de mayor edad también corren el riesgo de presentar cáncer de próstata, pero esta enfermedad es mucho menos frecuente que el agrandamiento de la próstata. El National Cancer Institute, que en español se llama Instituto Nacional del Cáncer, ofrece más información sobre el cáncer de próstata

El último libro de Piero Ferruci, "Nuestros maestros los niños" ya ha sido traducido a 11 idiomas. Allí él dice: "Ha hecho falta tiempo, pero al final me he dado cuenta: la relación con mis hijos pasa a través de la relación con mi mujer. No puedo tener con ellos una buena relación si mi relación con
ella no es buena".

La experiencia clínica de Ferruci le ha demostrado que "cada ser humano es el resultado de la relación entre dos individuos:su padre y su madre. Y esa relación sigue viviendo dentro de nosotros como una armonía bellísima o como una laceración dolorosa. La relación entre nuestros progenitores -dice Ferruci- nos constituye en lo que somos. Y esto es verdad también en la época de la familia dormitorio, de los progenitores single, de la fecundación artificial, de la manipulación genética, de los vientres de alquiler, de los bancos de espematozoides... Un niño siente con todo su ser la relación entre sus progenitores, sea cual sea, la siente en sí mismo. Si
la relación está envenenada, el veneno circulará por su organismo. Si la atmósfera no es armoniosa, crecerá en la disonancia. Si está llena de ansias e inseguridades, también su futuro será incierto" .

La conclusión entonces parece clara: si quieres ser un buen padre, sé un gran marido. Si quieres ser una buena madre, sé una gran compañera para tu marido. Esto que parece simple, en la práctica no lo es. ¿Por qué? Ferruci responde en primera persona, con gran humildad:

"A veces he olvidado esta realidad. He tenido demasiada confianza. Sabiendo que nuestra relación va bien, la he dejado allí". Abandonada la relación a su propia suerte, pronto aparecen los disgustos, las recriminaciones. Cuando un matrimonio reacciona a tiempo y recupera lo bello de su amor, los primeros en darse cuenta son los hijos. Y cuenta su propia experiencia, después de una temporada en que, obsesionado por escribir sus libros, comenzó a levantarse a las 5 de la mañana y a pasar el día rabiando por el ruido y las interrupciones: "Comencé a sentirme deprimido, algo no andaba bien. Al fin comprendí lo que sabía pero no quería admitir. El orden de mis prioridades estaba equivocado.

Decidí devolver a Vivien, mi mujer, un marido que no se cayera de sueño. Después ocurrió algo sutil y sorprendente. Mejoró la relación entre Emilio y Vivien. No es que fuese una relación mala, pero había algo que no me gustaba. A menudo Emilio era descortés con ella y hablaba conmigo como si Vivien no existiera, ignorándola como el machista más encallecido. Después lo he entendido: Emilio me mostraba cuál era mi actitud hacia Vivien... Era yo quien la transformaba en una sombra. Por fortuna me di cuenta a tiempo".

¿Cómo mantener y mejorar constantemente la relación conyugal? Este autor italiano es un gran romántIco y cree que la fuente de amor para los esposos radica en el recuerdo de sus mejores momentos.

"Al contrario de lo que muchos piensan, yo creo que el hecho de enamorarse es el instante más auténtico de la relación entre dos personas; es cuando ellas ven que todas las posibilidades se abren ante ellas, cuando tocan la esencia y belleza del amor... Ante los ojos de mi mente desfilan nuestros momentos más luminosos: el primer paseo juntos, la decisión de casarnos una tarde de septiembre, Vivien que acude a recibirme al aeropuerto un día de
lluvia. el concierto durante el embarazo de Emilio...

Todo eso es el origen, la fuente: el lugar en que todo va bien y es
perfecto. Resulta positivo regresar de vez en cuando a los orígenes y beber de aquella fuente de agua pura".

Tomado de: Hacer Familia

Sepa cómo actuar si se le presenta alguno de estos malestares tan comunes en nuestros días.

1 Fiebre
¿A qué se debe? La fiebre no es algo malo; simplemente es un mecanismo de defensa del organismo cuando aparecen infecciones. Puede ser indicador de resfriado viral, paludismo, dengue o alguna infección a nivel pulmonar.
¿Qué hacer? Actualmente no se trata de bajar la fiebre, sino de ir a la causa del problema. En todo caso, se puede tomar acetaminofén y si en un lapso de 48 horas aún no cede, acudir adonde el médico para que haga el diagnóstico respectivo.

2 Tos
¿A qué se debe? La causan la neumonía, pulmonía o bronquitis, y también es un reflejo del organismo para expulsar lo que tiene acumulado en bronquios y pulmones.
¿Qué hacer? Automedicarse es peligroso porque existen jarabes expectorantes que tienen resultados contraproducentes. Lo correcto es ir adonde el doctor.

3 Irritación de ojos
¿A qué se debe? La motiva la conjuntivitis, que es la inflamación de la conjuntiva del ojo casi siempre provocada por el parásito neumococo.
¿Qué hacer? Ponerse gotas lubricantes e ir donde el especialista porque se trata de un cuadro delicado.

4 Dolor de cabeza
¿A qué se debe? Puede ser causado por inflamación de las meninges del cerebro debido a una infección, gripe o neumonía.
¿Qué hacer? Tomar medicamentos para el dolor no es lo más aconsejable ya que se creará resistencia y posteriormente se necesitarán fármacos más especializados y costosos. Lo indicado es consultar al médico en un plazo máximo de 48 horas.

5 Dolor de abdomen
¿A qué se debe? Es un cuadro de cuidado ya que puede tener muchas causas: desde una apendicitis que se está transformando en peritonitis, hasta colecistitis (cálculos biliares) o pancreatitis.
¿Qué hacer? Tomar pastillas para controlar el dolor no tiene sentido porque el daño sigue. Hay que acudir adonde el especialista para dar con el origen del problema y tratarlo a tiempo.

6 Mal aliento y boca reseca
¿A qué se deben? Son síntomas secundarios de una enfermedad principal, siempre de origen bronquial y respiratorio, como la sinusitis.
¿Qué hacer? No acudir donde un neumólogo, sino donde un otorrinolaringólogo, que es el experto indicado para el caso.

7 Diarrea
¿A qué se debe? La mayor parte del tiempo la produce alguna bacteria que el cuerpo trata de expulsar de esta manera. Es, además, signo y síntoma del VIH.
¿Qué hacer? Tomar suero oral e hidratarse con líquidos que no sean ácidos (como la limonada). Lo adecuado es ingerir aguas aromáticas, sobre todo de canela y hierbabuena, porque los cítricos agravan el cuadro. Si no cede en 48 horas, visitar al médico para que ordene exámenes de heces y los fármacos que correspondan.

8 Hinchazón
¿A qué se debe? Es señal de inflamación y retención de líquido en la zona donde se presenta.
¿Qué hacer? La hinchazón siempre es de origen grave, así que es imperativo una consulta médica inmediata.

9 Dolores musculares
¿A qué se deben? Muy especialmente los produce el dengue.
¿Qué hacer? Acudir adonde el doctor para que disponga los exámenes pertinentes para el caso.

10 Dolores en las articulaciones
¿A qué se deben? Son indicadores de artritis.
¿Qué hacer? Visitar al médico porque la automedicación puede resultar peligrosa.

Por: POR ELISA SICOURET LYNCH :: FOTO: LATIN STOCK

Sensación de malestar generalizado que conlleva dificultades de concentración, palpitaciones, tartamudez o dificultades para hablar, para respirar, temblores... el niño siente que no puede controlar este estado y además hay una actuación deficiente en las actividades de la vida cotidiana.

Crisis de angustia:
Se trata de episodios, apariciones repentinas de angustia o ansiedad. No avisan, y pueden ocurrir tanto por el día como durante el sueño. Se vive con mucha intensidad y existe la percepción de un sentimiento de miedo a la muerte. Se presenta acompañada de síntomas físicos: taquicardia, sensación de ahogo, respiración entrecortada o acelerada y sudores. Una vez que desaparece, normalmente al cabo de unos minutos, persiste el miedo a que se repita y la desconfianza por parte del niño y del adulto que no conoce estas crisis, a que se trate de un acceso causado por un problema físico grave. Cuando hablamos de crisis de angustia, su identificación resulta más fácil porque es algo puntual que tiene unas características muy concretas y su intensidad no pasa desapercibida.

Pero la angustia generalizada hace que el niño se comporte de manera que muchos padres definen como "insoportable" porque se muestra muy reaccinario, incómodo en cualquier situación, nervioso, poco cariñoso... pero no se trata de un período transitorio sino de unos comportamientos que perduran en el tiempo. Es importante distinguir entre una disrupción del comportamiento y la angustia, porque el tratamiento varía. No siempre es posible identificar el estresante, incluso la angustia que se manifiesta con crisis puede tener un componente endógeno, provocado por el propio cuerpo. El conocer el motivo que genera la angustia facilita mucho el trabajo y hace la terapia más directa de su comienzo.

Lo que comemos, lo que tocamos, lo que respiramos e incluso (aunque en otro sentido) lo que escuchamos y vemos, intoxican nuestro cuerpo: las comidas en exceso y/o con exceso de grasas o químicos; agua contaminada; líquidos con químicos, colorantes y azúcares procesados; ingerir alcohol; químicos, desinfectantes y detergentes que entran a nuestro torrente sanguíneo a través del tacto; contaminación ambiental que nos hace respirar CO2 y gases sulfurosos; fumar cigarrillos y aspirar sustancias químicas. Todo esto consumimos todos los días pero como forman parte de nuestra rutina diaria no lo notamos y lo consideramos normal.

Sin embargo el efecto nocivo que estas toxinas nos producen son realmente críticos y en ocasiones mortales.

Veamos algunos de los síntomas que pueden indicarte que estas intoxicado: Pesadez, fatiga y baja energía. Flatulencia, acidez y digestión lenta. Exceso de peso y ansiedad por comer. Alergia a ciertos tipos de alimentos. Dolores de cabeza frecuentes. Problemas al dormir. Mal aliento y sensación de sed. Frecuentes resfriados con abundante secreción flemática. Constipación. Problemas en la piel como erupciones, eczemas y resequedad. Enrojecimiento en los ojos y bolsas debajo de ellos. Caída del cabello. Hemorroides, etc.

Las toxinas en nuestro cuerpo afectan directamente órganos vitales como: los pulmones, el hígado, los riñones, el páncreas, el corazón así como también inciden sobre la sangre, las vías digestivas y los intestinos.

Si no hacemos nada para limpiar nuestro cuerpo y para evitar el reducir al mínimo el consumo de toxinas, nuestro cuerpo tendrá un desgaste energético tratando de auto-limpiarse y cuando no sea capaz de hacerlo por el exceso de toxinas, se dañarán algunos de las partes del cuerpo mencionadas provocándonos enfermedades que pueden ser desde una sencilla gripe hasta el mortal cáncer.